blagues diverses

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes !
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade... Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes et ca dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ....dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes !!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade... >
Dans l'arbre il y a deux oiseaux ; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit :
- Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée ?

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de
faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien.
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur
noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son
mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ...
Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon ...

________________________________

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
Il lui demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

________________________________

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment,
il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix
profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque
chose :
1 - la serveuse est blonde,
2 - la danseuse est blonde,
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté ... et
blonde,
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte,
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et
haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta
blague ?

Alors, l'aveugle répond : " Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois
!!! "
_______________________________
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque
qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à
l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que
la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant.

________________________________

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales !!!

________________________________

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première
demande à l'autre :
Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais .. .
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le cœur net. Je suis rentrée à
la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder
la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis
montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis
finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait
une crise cardiaque et je suis morte.
- La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
serions toutes les deux vivantes !!!

________________________________

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule
et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière.
- Pour mon poulet bien sur.
- La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au
cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son
pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet, étant à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvrit sa
braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par
l'ouverture ...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie
Josette :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
- Josette répond : Quand on a vu une, on les a toutes vu.
- La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn ...

________________________________

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.
________________________________

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire
l'avenir..
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit
plus rien.
________________________________

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux
grosses patates et dit :
" Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non aussi sales !!!